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起点白金第二批—— 撒冷:(天纵奇材——游走在 YY 与理想之间的王者 )

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      (天纵奇材—— 游走在 YY 与理想之间的王者 )
     
      撒冷,真名付强。
     
      生于 1982 年 10 月,毕业于深圳大学传播系。
     
      游走在文艺小说与玄幻小说之间的漂浮物,从事过广告,策划,网络,也开过工作室。
     

     
    作品简介

      天擎 / 都市言情
     
      段天狼,一个背负着天狼星命运的男人,一个拥有像电脑一样可怕精算能力的男人。 自从出生那一天开始,他便命中注定要背负孤独和荣耀。 以本命而言,他本该是个天性残忍,给整个世界带来腥风血雨的男人。 然而,命由天定,运有自转。 人的命运,最终不是靠天,而是靠自我掌握的。 段天狼从出生的时候,便被养父方冲收养
     
      主角关键字:天擎、黑客、特工、段天狼
     
      仙魔经纪人 / 武侠仙侠
     
      “这不叫奸诈,这叫智慧!” 这是主角洪三,一个十几岁就跟着叔叔上山当山贼的年轻人的口头禅。他好吃懒做,凡事都喜欢投机取巧,不劳而获。学什么事情都浅尝辄止,决不肯吃苦耐劳。 然而,正是这样洪三,却偏偏吃定天上人间,左右逢源,全天下谁都要卖他的帐;然而,正是这个洪三,却偏偏可以一呼百应,万人敬仰;然而,正是这个洪三,却偏偏成为了第一个可以跨越仙魔之境,达到寰宇之内第一人境界的人。 有人说他靠的是绝佳的运气,有人说他靠的是无数高人的帮助,有人说他靠的是天下第一厚的脸皮,有人说他靠的是天下第一无耻的算计。 那么,到底,他洪三靠的是什么呢?一切尽在书中分晓! 撒冷横跨两千零六,两千零七年度扛鼎之作《仙魔经纪人》!
     
      主角关键字:经纪人,洪三,洪啸
     
      艳遇谅解备忘录 / 都市言情
     
      楚天齐,一个平凡得不能再平凡的年轻人。他的生命轨迹仿佛就是为了证明一个事实,每一个人都有着自身伟大的价值,只要给一个机会,任何一个平凡人都可以变得不平凡。 警察,律师,医生,巨星,高中生,大学讲师,间谍,校花,主播,超级富豪;一枚青龙戒让楚天齐周旋在这形形色色的女人之中,他改变了她们的命运,而她们也
     
      主角关键字:艳遇,楚天齐,美女,校园
     
      yy之王三部曲之传媒帝国 / 都市言情
     
      主角关键字:唐风,浪子
     
      yy之王(原名龙) / 都市言情
     
      我说今天怎么一个字都写不出,睡了一天。
     
      结果下午做了个梦,居然梦到比我原来设计好上百倍的剧情。
     
      汗死,难道我真有创作YY的天赋?
     
      二话不说,改名,改剧情,具体如何,暂不放出,大家慢慢看吧,啊,我居然又开始热血沸腾了,真要命!
     
      本书原名《YY之王》
     
      主角关键字:吴世道!
     
      啊·!玩到你崩溃 / 玄幻奇幻
     
      妖骏是——轻易洞察一切的人!把一切都视为游戏的人!绝对自由而随心所欲的人!对他人想法和评价麻木的人!我行我素而又超级自控的人!永远不会紧张,真正的,绝对强的人!
     
      这个有史以来最年轻的剑宗,在经历了震天动地的大时代之战之后,能力只剩下了当初的百分之五,然而不改的,是傲睨天下的心情。在一片破碎虚空中,他将如何突破自我,又将如何一手改变这苍茫的乱世?
     
      主角关键字:妖骏,大时代,杀手经纪
     
      无忧王 / 玄幻奇幻
     
      云修,屈白文学院里一个俊秀无比,爱好诗歌散文,礼仪和历史的俊美少年,只想过着平淡生活的屈白文学院的学士。
     
      却不得不随着命运的脚步,泯灭一切良知和善良,背负着野心和阴谋,怀着无比深沉的心计,以利用一切的心态,在盗贼团,佣兵团,商团,军团,黑帮乃至宫廷之中游走着。
     
      因为某种特殊的原因,他不能站在前台,只能成为幕后的暗影。
     
      在凡人的眼里,他只是个俊俏的少年公子,只有那些最高层的人才知道,这个人才是操控一切者。
     
      所有了不起的大人物们的背上,都像木偶一样,被插上一根细针,而操控着的线握在那个浅笑着的少年手里。
     
      主角关键字:云修
     
      迷途 / 都市言情
     
      主角关键字:虎子
     
      苍老的少年 / 玄幻奇幻
     
      主角关键字:依维斯
     
      迄今为止最早,也是最全面的纸媒报道(一)
     
      简历 
     
      祖籍:江西省高安市
     
      星座:天平座
     
      户口所在地:深圳市南山区
     
      什么时候到深圳来的:1999年4月份,转来龙岗布吉高级中学读高三
     
      有没有想过自己深圳人的归属问题:说实话从来没有想过自己的归属感,或者应该说我这种人是不会有任何归属感的,我不喜欢对自己下任何定义,因为我很贪心。我总是觉得将自己定义成一个概念的话,就会让自己不知不觉中失去很多。
     
      觉得什么才算深圳人:这个问题其实很难答,不过非要答的话,也只能说是自认为是深圳人,而也被社会认同为深圳人的人了。 
     
      是否逛街:我不喜欢逛街,我如果买东西都是预备性的很多时候都是一次性把很长一段时间要用的东西都买完,然后就不去了。但是我会去散步,散步跟逛街是不同的,对于散步来说,关心的中心是自己,而对逛街来说,注目的核心则是商铺。 自己洗衣:当然是自己洗衣服,不自己洗谁洗?又没有女朋友,就是有恐怕也不会干这个。
     
      关于洁僻:这只是开玩笑,我没有什么洁僻,坦白说还有点邋遢!
     
      能不能做饭:做饭就只能蒸个蛋,煮煮饭了,我高中时候就经常是这样。记得煮饭的时候,水是要比米指头高半个指头的,是不是?
     
      荟芳园这样的高层建筑与农民屋对你的不同意义:对我来说其实毫无意义,之所以住在荟芳园原先是为了方便我的写手工作,但是后来发现写手都愿意在家里工作,那我就搬进农民屋节省经费咯。我这个人没什么品味,吃什么,穿什么,住什么,感觉都差不多。
     
      还有那天出来你跟下面的街坊居然也能聊天,是经常还是偶然:不至于聊天吧,只不过是大家打个招呼而已,总觉得天天见面,对他们又没有什么恶感,不笑一笑的话,就有点觉得别扭。好像显得自己过于傲慢了,我不喜欢这种感觉,这可能跟我的天平座有关系吧,喜欢和谐的气氛,即使只是表面的也是如此。
     
      把那三天标语的内容帮我写出来:正当防卫,打死犯罪分子,不负法律责任
     
      入室盗窃,最高可判无期徒刑!
     
      好像是这样。
     
      每日作息时间和作息状态。包括一天能写多少字:每天大概是十二点钟起床,然后就选稿,改稿,审稿,还有做联系工作之类,另外就是看看电影,听听歌,偶尔跟朋友吃吃饭,实在闷了就自己散散步。然后到半夜十二点就开始写自己的文章了。一般来说,每个晚上都可以写一万字左右,但不可能是每个晚上都能写,很多个晚上是什么都不做,就在椅子上胡思乱想的过去了。
     
      奇幻文学:最初接触是什么时间,在什么情况下:具体的时间记得不是很清楚了,大约是在一年吧,那个时候是因为在广告公司做了一份工,做得很累,找点东西轻松一下。然后无意中,是我的朋友给我一个玄幻网站,我就上去看了。
     
      究竟什么是奇幻文学?:这个怎么说呢?或许,在行内有所谓的定义吧,但是我都不是很认同。因为你去看具体的作品会发现那些定义全是瞎扯淡。而就我个人的想法来说,我想最模糊同时也最准确的定义应该就是属于幻想文学类。很多搞出版的行内人士其实都已经发觉到这个问题,像广州花雨出版网的出版负责人刘智就和我有同样的想法。
     
      在它所有的特点中你觉得自己最能把握的是什么:我最能把握的应该就是胡思乱想吧,我最不喜欢的就是走别人走过的路。所以我写的文章有的时候喜欢标新立异,甚至有点哗众取宠。但是这也是没有办法,想在众多的作品中突围而出这条路无疑是最快的。 在最初开始创作的时候就想到过要以此成书吗:我刚开始是发表在网站上,那是纯属无聊,玩票性质,一直到写到八万字,都是如此。但是八万字左右,有人开始跟我谈出版,我当时就灵光一现,想法完全变了,开始瞄准出版了。 发表在哪个网站上,一共有多少万字:我首发分别是在幻剑书盟(www.hjsm.net)以及龙的天空(www.dragonsy.net)上。但是网上类似的网站相对较多,互相转载也很平常,所以其他玄幻类的网站基本上都会有。至今为止,一共发了二十多万吧。 到现在为止你写的此类文字一共有多少字:我是去年八月底开始写这个东西的,由于出版渠道畅通,所以写得较多也较快,至今的话,应该有一两百万字左右。
     
      你觉得就创作来说,奇幻是你最适合你的路子吗,为什么:我说过,我不喜欢将自己定位,虽然在这个世界上将自己定位更容易让自己成功,但是我不会让自己定位的,因为一旦定位,就会失去太多可能性,这个结果不是我所能接受的。所以,我从来不认为自己是个特定的玄幻作者。与此同时,我也不认为自己的写作有什么特别适合或者特别不适合的路子,我想我大概什么都可以写吧,只不过有的会写得差,有的会写得好,有的可能让出版商赚钱,有的可能让出版商亏钱。但是对我来说,我是无所谓的,无论是写得差,还是写得好,也无论是出版商赚钱,还是亏本,只要他们找我写,我又觉得有兴趣,我就会写的。 一句话说穿了,我现在没有什么特定的创作方向,五年内也不打算有,等到五年后折腾够了,或许也就定下来了。
     
      我口口声声说什么都想尝试,都想写,但是我为什么近一年来一直在写玄幻呢?这是因为我认识的出版渠道他们只出这个,所以我也只好写这个。而事实上我也曾经签过一本情感中篇,但是那个出版商不知道出了什么原因,付了稿费之后就一直没有出。
     
      另外就是,我写所谓玄幻文学的时候,从来没有把它当成玄幻文学在写。
     
      那么你到底把它当作什么在写:我也不知道,反正怎么高兴怎么写吧,我的创作没有大纲的,我每一篇文章都是自己也不知道自己后面会写什么,无论多长都是如此。
     
      为什么会选择奇幻文学做为文字经营的点:前面已经说过了,因为我在大陆和台湾两地的出版渠道都要求我只写这个。残酷一点说,就是他们对我写别的东西没有信心,尽管我自己并不觉得我写玄幻文学就最拿手。
     
      你觉得它能反映你个人的什么东西,它所反映的东西最终能被哪些人所接受,为什么:我觉得它能反应我的情绪吧。所有的作品都可以反应作者的情绪的。姑且不论好坏,没有情绪的写作就是没有诚意的写作,这样的作品是不会成功的,最低限度是发行量上不去。你现在看到市面上很多作品的文学价值大家不说也知道有限,但是为什么畅销?我觉得关键就在于人家确实是有诚意的在创作,至于水平那是无可奈何的事情。
     
      我的作品中究竟会被哪些人接受,我不可能特别清晰地知道,也没有谁会完全清楚的知道。而我模糊地猜测,应该是心理上仍处于16——26岁的人比较接受吧。因为他里面什么奇怪的元素都有,大杂烩,但是很新鲜,应该比较适合他们的心态。 写书会影响到你的学业?你是不是认为学业对你来说无关紧要:这跟学业无关,我无论写不写书学业都只是一般,好不到哪里去。因为我不是一个会考试的人。但是,我绝不认为学业对我无关紧要。相反,我非常重视并珍惜自己所学的广告专业。如果我真认为它无关紧要的话,我就会毫不犹豫地退学,我不可能做明知道没有意义的事。
     
      虽然,我四年来从来没有拿到一份奖学金,但是我对我的学业有我自己的专注。只不过,我展示成果的方式跟别人不同而已。别人或许是拿高分,而我则宁愿在现实中获得实绩。
     
      即使是现在我不写书,不做出版,去做广告行业的话,我也有自信不会比任何人做得差。当然我知道,如果让别人看到又要在暗地里说我狂妄了,不过也无所谓,麻木了。
     
      关于自传:什么时候开始动手写的?契机是什么:我要第一千零次声明,这绝对不是自传,而是一部虚构的小说,只是里面会有一些我个人生活的经验而已。我萌发创作的年头是高一的下学期,当时十四半岁左右吧,因为当时新转学校,觉得特别孤独,所以就动手开始写了。一直到大三,十八岁半的时候才全部写完。是我写得最辛苦,时间也最长的小说。
     
      发表在那个网站上(网址链接上来):也是发表在幻剑书盟(http://www.hjsm.net/showboo.php?booid=662)和龙的天空(http://www.dragonsy.net/boohtml/2429/default.html)上。
     
      在你这么年少的时候就开始做自传,是年少轻狂还是觉得经历足够:都不是,只是因为孤独,觉得只有自己才可以倾诉。 会不会觉得自己比同龄人要老成?苍老的少年是在说你自己吗:有一点吧,所有认识我的人都说我未老先衰,我虽然不愿意面对这样残酷的现实。但是有时候自己认真想想,确实如此。
     
      你在写它的时候是心理是宣泄的成份居多还是跳出来,看作文学创作:十六岁以前,是心灵宣泄,写到后来就把它当文学创作了,所以文章前后反差较大。
     
      自传里一些看起来相当悔暗的,消沉的恶的东西,会让人感觉到不真实(一个仅仅21岁的少年的那种不真实)你自己怎么看待这个作品:这篇小说写得太辛苦了,尽是逼自己面对我逃避的东西,弄得我当时写的时候有点自闭。我个人觉得这应该算是一本比较有诚意的作品吧,虽然现在看来,有些地方还是很青涩。但是我是不会改了,因为那是我的青春纪念录啊! 有熟悉你的人看过你的自传吗,他们的评价是什么:当然有熟悉的人看过,但是他们每个人都是抱着强烈的窥私欲去看的,没看完一节,就会跟我打电话:“哇,原来你是可怜的。”或者说,“我才发现原来你这么变态的?”真让人受不了,但是最后看完他们都是会感动的,很多人甚至会哭。不过,我看这八成是因为他们把主人公彻底地当成我了。这真是个超级大失败! 关于赚钱:
     
      钱对于你的概念是什么:达到目的不可或缺的工具。
     
      按照你的观点,你觉得自己现在的生活和经营状态更像自然人还是社会人?你内心里更愿意做什么样的人:应该是社会人吧,我的自然人是很变态的,有点绝望,不能给人看到,否则就惨了,一定被送到精神病院。我内心更希望自己可以是一个可以简单而又快乐的人。
     
      你现在和未来赚钱的手法:很简单,先是自己出书赚钱,然后再做出版经纪人,帮别人介绍出书赚钱,然后自己做出版,发行,再然后的问题就不是现在可以说得到的。
     
      你对钱的欲望是生而有之的:我对钱有概念没感觉,我更重视的,是藏在钱后面的我的终极目标。
     
      关于自己:你出了书以后你的同学和老师有没有特别的另眼相看?自己的感觉方面会不会觉得从此天地就变了,自信心爆棚之类的感觉:我出书我并没有告诉什么人,因为我觉得没有什么了不起,只不过是跟在广告公司有一副作品上报纸一样。而且我也没觉得有谁对我另眼相看。对我自己来说,我更不可能因为这么一件小事自信心爆棚。如果只是出几本书就自信心爆棚,那我装自信心的那个棚也未免太小了。
     
      党员身份让你觉得崇高吗:这是当然,我曾经被刷过一次,所以这次非常珍惜!
     
      如果把自己放到你这个年龄层的人群里,你觉得你们理解的崇高应该是什么:我从前觉得我很了解别人,现在我发现我一点也不了解。所以我说不出我这个年龄层次的人究竟准确的思想是什么?但是就我来说的话,就是他对社会付出的远大于社会对他付出的,那就算是崇高了。
     
      你觉得自己跟别人最大的不同是什么:有没有制定过明确的生活原则,是什么:不要伤害自己所爱、所尊重、所关心的人! 会不会因为个子矮小而自卑过:当然有,那时候初中,喔,不,应该是高中,情窦初开的时候开始有这个感觉。因为这个问题在追女孩子的时候是致命的弱点。但是后因为习惯了,觉得没什么,而且这个问题也没有在事实上成为我做什么事情的阻碍,渐渐的就无所谓了。
     
      你的同学说你有时候很像小孩子,什么时候会像个小孩子:表面上看,我什么时候都像,长了一张娃娃脸,再加上小巧玲珑的身材,不被当成小孩子是很困难的。而我也觉得这没有什么不好,正是因为大家都觉得我像小孩子,所以我接近任何人都很容易,因为不会给人压迫和威胁感。
     
      简单说下你的迁徙经历:五岁前,在江西省高安市东方红乡我的养母家,然后迁到同一个乡我大娘家,然后十一岁上高安市一个镇去读初中,并寄宿,再然后就到湖南长沙国防科技大学读高中,99年转到深圳市布吉高级中学,接着就考进了深圳大学,没了。
     
      你现在和你父母亲人究竟是什么样的关系:我们现在关系很和谐,一切都不错,但是我太小喜欢自立,我的父亲则有点独裁,所以有时候会有点磕磕碰碰,但是总的来说,情况不错,虽然没有住在一起,但是还是经常会碰面的。
     
      你觉得这种关系正常吗:因为我从小就在外面长大,感情上有些理所当然不像平常人家那么亲近。
     
      是否小时候的经历对你有很深的阴影,这阴影对你最大的伤害是什么:颠沛流离的生活让我很难对人产生真正的信任和感情,这是很要命的。我会同情人,尊重人,甚至可以豁出命去帮人,但是无法爱他,无法信他。所以当我真的爱上一个人,并且完全的信任的话,就会产生极强烈的依赖感。这一切是很恐怖的,而且在现实生活中,也给我带来了不可弥补的灾难。
     
      
     
      ‘我们都不是小孩子了~‘——撒冷的一封自我检讨
     
       
     
      基本上,我是个狂妄、偏执而又偏偏很自以为是的人。
     
      我十八岁开始打第一份工,那时候是做广告创意,干了不到两个月,就开始眼高于顶,很少有几个广告人可以放在眼里。后来,年纪稍大一些,有机会参与一些商业策划,然后便开始看不起很多亿万富翁。年纪再大一些,又有机会参与一些娱乐圈的运作之后,便又觉得这个行内也没什么牛人。再大一些,进入IT圈,又开始看不起很多IT公司的老大,总监,觉得他们也没什么了不起。
     
      这是工作方面,至于写作方面,我在二十岁以前,八十年代后这个概念正火的时候,无比渴望以八十年代后少年作家身份崛起的时候,我看不起韩寒,觉得他肤浅,看不起郭敬明,觉得他做作。后来,无意间我走进玄幻圈,我又看不惯血红,看不惯云天空。
     
      但是反观我自己呢?不管我自以为自己到底有多了不起,始终只是一个一无所成,四处流落的流浪汉而已。呵呵,我就是这么一个人,明明自己没有做出一件像样的,值得自己骄傲的事,但是却偏偏又今天看不起这个,明天看不惯那个。 可是,今天夜里,当我拿起笔来,想要给我的博客写开篇的时候,我扪心自问——我自称广告创意天才,可是我曾经有过赖以成名的广告作品么?我没有。但是那些我看不起的广告人们呢?他们有。我自己觉得自己很有商业头脑,是个商业策划高手,可是我自己有多少钱?穷鬼!但是那些那些我看不起的亿万富翁呢?拜托,你都知道他叫亿万富翁咯。我自己觉得我要是专心往娱乐圈发展的话,我可以制作出一流的电视剧或者一流的电影和唱片。但是我是否曾经制作出过哪怕一部电视剧,一部电影,一张唱片?成功包装过哪怕一个艺人?我没有。但是那些我看不起的制作人,出品人,经纪人呢?他们有。我自认为只要我坚持下去,我终有一日会在IT界成功的。但是我成功了么?没有。但是那些我看不起的IT公司的老大,总监呢?他们有。
     
      我自认为韩寒的书超肤浅,但是我拿出我跟他同龄时所写的东西,跟他相比,我比他好吗?差很多。我自认为郭敬明的文笔华而不实,但是我摸着良心,能说郭敬明的文笔不如我吗?不能。我自认为血红和云天空的文笔和文字的内涵都有待进步。但是,我自己的文笔和文字内涵又如何呢?我翻了翻,似乎也不过如此吧?或许,我会说,那是因为我没有用我全部的才华在写,又或者我会说我是为了迎合市场在写,我的才华并非止于如此。但是我又怎么知道,血红和云天空不也是如此呢?
     
      这么比下来,我不得不承认,我完全没有看不起上述任何一个人的资格。既然毫无资格,那么我为什么会在心里看不起他们,反感他们,甚至于在某些场合忍不住发表对他们不满的话呢?
     
      我从前是以为自己占据了道德高点,觉得我比上述所有人更高尚,更有社会责任心,我占据了道德高点。我当然有资格居高临下的指责你,谴责你。然而,果真是如此吗?
     
      在数千年前,法利赛人拖着一个犯有通奸的妇女到耶稣面前,要用石头打死她。这时候,耶稣只对他们说了一句话,“你们之中,谁是没有罪的,可以拿石头丢她。”
     
      我是无罪的吗?这个问题的答案一点悬念都没有,很显然,我当然是有罪的。而我的罪很可能比他们要更严重和恶劣。就拿玄幻圈来说,其实我对玄幻谈不上什么感情。我写玄幻是为了赚钱,我为了钱,为了名气,我中断了我入行的第一本小说《苍老的少年》,五十五万字以后全部交给枪手,造成这本书的烂尾。而把时间腾出来去写另一本我认为可以带给我更多钱和更高地位的书。我曾经在2004年,在盛大待过一个月,这是大家都知道的。我那时候内心真实的想法是什么?我只是想利用盛大这个平台,做为我个人飞黄腾达的一块跳板而已。我那时候在明知道我所参与的文学频道与起点合并,让起点管理层主导是最好的选择。但是我当时所处心积虑的,就是如何用我所在的平台吞并掉起点,因为我做梦都想升职,想统管一方。为此,我甚至不惜连续向高层写信抗议。当盛大高层做出正确的决策之后,我便马上愤而辞职了,前后我在盛大所待的所有时间,只有区区二十三天。
     
      在这二十三天里,我的心里除了个人的前途和地位以外,我真关心过别的什么吗?没有!完全没有!但是我的嘴巴里却是怎么说的呢?我高喊我是为了理想而奋斗,高喊我是为了促进玄幻繁荣,高喊自己为了玄幻事业放弃了多少多少东西。
     
      这些话全是假话吗?也不全是。我确实有点想促进玄幻繁荣,如果这个过程能够由我一手完成,给我带来旁庞大的经济利益和名声的话。我也确实为了去盛大工作放弃了很多东西,但那不是白白牺牲的,我是为了得到更多才牺牲的。最后,关于理想,我确实是有理想的,这是勿庸置疑的。但是我的理想,绝对不是玄幻繁荣。而我现在想起来,我最可怕的地方,就是因为我自以为自己是个有理想的人。所以,我就可以心安理得,肆无忌惮的做任何事。因为不管我做错什么,我都会给自己一个理由,我是为了理想。
     
      诸位,看到这里,诸位是不是觉得有些毛骨悚然呢?看起来简单,爽朗的撒冷原来竟然是这副德行。然而,千真万确,这就是我啊。而且,我所说的这些只不过是我这不足二十四年的人生里所作的恶里极为渺小的一部分。
     
      那么,问题出来了,既然我也是有罪的,而且罪过比前面所述任何一人都要深,都要重,那我又究竟为什么要看不起他们呢?我想了好久,想出两个理由——嫉妒以及孩子气。而这两个理由,其实也是一个理由,因为嫉妒只是孩子气的另一种表象而已。 是的,就是孩子气,因为自己做不到,或者还没有做到,而看到别人却做成了,于是便变着法子的贬低和批评,非得把别人弄得也一团不堪心里才舒服。
     
      我一向自诩比我同龄的人早熟许多,但是我当我今夜写这开篇的时候,我才发现全不是这么回事。我确实失去了许多孩子气,不过全都是好的孩子气。而我身上还是残存着许多孩子气的,而这全是顽劣的孩子气,他使我愤怒,怨恨,自卑和嫉妒。 我不能再这样下去了,再这样下去,我就真要被这孩子气毁了我的人生了。所以,我下决心要改。我要从我写下这篇文字的这一刻开始,学会完全光明磊落地阐述自己的观点和立场。我要真心诚意地去面对,去尊重,去学习我所遇到的每一个人。 我要尽量克制我的愤怒,怨恨,自卑与嫉妒。我要开始真正长大,要长出坦荡的心胸,善良的内心,真诚的笑容以及纵横天下的真本事。敬请所有的大大,庞庞,巨巨,婶婶,书友,以及看过这篇文章的每一个人监督我。
     
      同时,我也要向所有的那些被我在心里腹诽过,在现实中用言语和行动伤害过的人,那些了不起的广告人,那些优秀的娱乐工作者,那些白手起家的亿万富翁,IT公司的老大与总监们,韩寒,郭敬明,血红,云天空等等,表示真诚的歉意。
     
      虽然这封信是我的自我检讨,本不该再说太多。但是我还想针对进来的新站之争,月票之争发表一点看法。无论我们当时是如何的激动与愤怒,或者骄傲与痛苦,但是当一时的喧嚣过后,回首往事的时候,或许大家都会觉得眼前发生的一切都很可笑。而我也为这段时间所伤害过的任何人表示真心的歉意,希望能够得到你们的原谅。
     
      在这里,我真心希望大家都能有美好的未来,也真心将来如果再有见面的时候,或许十年,或许二十年再见面的时候,能够笑着互相指着说,“哟,你不是那个谁吗?”
     
      我们都不是小孩子了,世界没有绝对的黑与白,也不存在什么绝对的正义和邪恶。大家都只是为了自己的前途和命运在努力奔波,如是而已。
     
      最后,我想要送德蕾莎修女的一段格言给自己以及所有看过这篇文章的人,希望能与诸位一起共勉——人们不讲道理、思想谬误、自我中心,不管怎样,总是要爱他们。
     
      如果你做善事,人们说你自私自利,别有用心,不管怎样,总是要做善事。如果你成功以后,身边尽是假的朋友和真的敌人,不管怎样,总是要做成功。你所作的善事明天就会被人遗忘,不管怎样,总是要继续做善事。诚实与坦率使你易受攻击,但不管怎样,总是要诚实与坦率。你耗费数年所建设的可能毁于一旦,但不管怎样,总是要建设。人们确实需要帮助,然而如果你帮助他们,却可能遭到攻击,但不管怎样,总是要帮助。将你所拥有最好的东西献给世界,你可能会被踢掉牙齿,但不管怎样,总是要将你所拥有最好的东西献给世界。 
     
      撒冷敬上
     
      2006年8月4日凌晨
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